Marcas

En un instante, imagines vinieron a mi mente...recuerdos que acarrean melancolía y me hace custionarme. Recuerdo que se entrelazan con mi vida y con mi respiración, que logran hacer ver todo lo que quise dejar atrás.

Fue en un momento en que vi a mi hermana con la espalda llena de marcas, marcas de golpes ocasionadas por un dictador, un maldito depredador de vidas ajenas. Las vi tan reales, como sentir la lluvia de lágrimas en tu cuerpo, las vi tan reales y se me apretó tanto el corazón...que logre sentir todos los sentimientos mas negativos que alguien pueda tener...(haz sentido cuando se te aprieta el corazón, y no sabes si escapar o quedarte, o no se que?

Logre retrasar la vida y volver 10 años atrás, y un poco mas y mucho menos. Recuerdo estas situaciones desde que tengo uso de razón, o bien de lo que logro acordarme.

Vi tanta violencia, tanto temor, tanta vergüenza, tanta amargura, tanta pena, y mas que ver... lo viví, en mi cuerpo, en mi mente y en mi corazón, en mis recuerdos del pasado, en mi niñes y adolescencia perdida.

Quiero cantar como silvio, y decir: "si fuera 10 años mas joven que feliz..." ¿para que?... para haber tenido coraje, y decir basta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo mas cómico de todo...es que era un secreto a voces, y entonces me pregunto...¿quien no debería haber sabido la situación?

Vi las marcas en los cuerpo de mis hermanos, en mi madre, en mi cuerpo...sentí como ataco mi alma y la de mi familia...y sigue...no conmigo, no podría...¿con quien?...con mi madre. Muchas veces se ríen de mi por que intento alejarla, y siempre cuando llega le minuto, ella se resbala de su promesa y lo vuelve a posponer...

18 años de abusos y humillaciones...tengo 22 años y aun lo siento en la piel...aun siento la vergüenza, el temor, la ira, y mas que nada la soledad que fue la única amiga que tuve en un oscuro lugar...quizás es lo único que mantengo en realidad de los buenos momentos que me dio mi infancia...¿haz sentido ganas de huir del mundo?, ¿haz intentado saber que pasaría si un día ya no estuvieras?...yo lo hice...como ves no dio resultado...¿valió la pena?...no lo se, solo se que los ángeles se sitúan en el corazón de la gente, y mi ángel llego en un gusto momento para sacarme y darle un vuelvo a mi vida...¿quien es mi ángel?...mi Antonia...mi querida hija, que me da ganas de vivir un día mas en esta tierra de nadie.

Ella es simplemente maravilloza...pero una historia de ella??? quizás en otro momento.

Equilibrio Personal

En ocasiones me cuestiono mi manera de vivir, me pregunto si un día llegare a tener mis logros tan personales que me han acompañado en esta historia. Muchas veces, cuando las personas cuentan sobre sus metas ya cumplidas, siento ese bichito de la incertidumbre, aquel que me hace reprogramarme en cuanto mis ideales. Envidia??? quizás...pero mas allá de eso, pienso que he tomado el camino mas largo a mi gloria, que podrá mantenerme en pie hasta que ya mi cuerpo no cumpla las mismas funciones. Camino largo...a que me refiero con esto?...podría haber trabajado para obtener mi lugar personal, mi mundo propio dentro de un lugar determinado...mi casa...sin embargo, opte por una carrera, una profesión, no quiero que pasen los años por mi, y verme estancada en el mismo lugar, agradezco la oportunidad pero realmente no es mi instancia. Aunque no digo con esto que no cumplire los sueños del ciudadano de esfuerzo, solo digo que el camino es mas largo...pero mas seguro.

A estas alturas, la gente de mi generación se casa, disfrutan de sus fiestas en pub y eso, viven la vida sin prisa (no tienen hijos), tiene su casa o están (en un mínimo de tiempo) por tenerla, viven solos...y yo? no gracias, eso aun no me ha tocado, aun no me caso por desiciones que aun están por los aires, sera lo que quiero? aun no lo se, tengo un buen hombre, pero, seremos la pareja ideal para este lazo?. No disfruto mucho de mis salidas, por que ya las fiestas caseras se vuelven monótonas, por que para un pub no hay presupuesto...Mi vida? si quizás un poco mas veloz la veo, necesito otorgarle algo a mi hija, no quiero verla dormir en la cama del lado, si quiero que tenga su espacio y yo mi privacidad. No tengo casa y no voy ni siquiera en la entrada de tenerla, no tengo una cuenta bancaria ni mucho menos, recuerdo que la única cuenta que abrí aun deben de estar los intereses dando vuelta, por que los últimos dos mil pesos los saque para saber que era manejar monedas en mi bolsillo...cuando no trabajaba. La gratificacion de vivir en comunidad, no es que sea mala, pero no es buena, extraño tener un espacio para llorar en paz sin que nadie pueda observarme.

Quiero comprarme un perfume rico, que no sea una imitación, quiero tener un hobby, quiero salir a vacasionar sin lo justo, y como en este verano, llegar a Santiago con quinientos pesos...es frustrante...

Quizás, si es que la sabiduría y el regalo divino, y toda la magia del mundo, me lo permiten, terminare en dos años mas mi carrera, y quizás por ahí vendrá un pos titulo, pero esta bien, todo a su tiempo, aunque no dejo de tener ira por no tener siertas cosas ahora, se que puedo lograrlo mas adelante, por que lo se????? tengo un maestro personal, desde que nací que ha estado al lado mio guiándome..quien???? mi hermanito, el hombre que se sitúa en el pedestal de mi vida, junto a mi madre, grandes ejemplos de perseverancia en mi vida, y voces alentadoras en mis oídos.

Bueno pero la historia familiar se contara en otro capitulo de mi existencia, cuando este un poco mas equilibrada.