Silencio

Silencio !!!!!...silencio de los angeles que visitan mis sueños, silencio como un grito de desesperacion tan intrinseco como el alma. Habia un silencion en cada cuarto, en cada rincon, era como era, ya estaba escrito en las lineas del libro de la melancolia, de la vida.
Cuando caí al piso, entre la madera, lentamente se desprendia cada gota de mis lagrimas que se entrelazaba con la dicha de correr y no esconderme algun dia, con la dicha de gritar tan fuerte, que el acero del silencio cayera como un exploción.
Quizas jamas nadie imaginara el mundo de fantasias en mi interior, quizas la unica satisfaccion la encuentre en mi propio hombro, en mis propias palabras, nadie sabra que ronda por las noche el espiritu de Casiopea de mi corazon, mi Casiopea, mi alma y mi pensar.
Cuando me busques, te encontrare tan solo por tu mirada que inundara mi corazon, sin palabras...llegara el dia en que sere feliz junto a ti y mi realidad de ensueños, mientras tanto aun sigo contando las estrellas para llegar a ti.

Acontecimientos

Mirare por la ventana hacia un nuevo amanecer, donde tus palabras no sean hirientes, y donde encuentre mi placer.

Se oscurecerán los días, y se harán eternas las horas, tu cansancio te absorvera tanto, que no tendrás fuerza de mirar mas allá, aunque siempre viviste el momento y no quisiste forjar nuevos acontecimientos.

Estoy serena, serena como la paciencia de un viejo esperando la muerte, serena, por que ya no puedes golpear la pared de mis afectos, de mis sentimientos, mas profundos.

El sentimiento de estar ligada a ti se desangra con cada tropiezo que das. Ni siquieras te das cuenta de lo que siento, piensas que es igual que ayer y sera lo mismo mañana, lamentablemente las heridas comienzan a ser mas extensas y yo no quiero morir desangrada.

Mientras pasa el tiempo y no te des cuenta de que es realmente lo que acontece, seguiré durmiendo en los brazos de la eterna soledad que me cobija, por que no puedo tenerte por completo, y por que no quieres dar una nueva oportunidad a este intento. Es fácil mirar...lo difícil es observar que hay mas allá de la persona que esta a tu lado.

Carencia Anhelada

La verdad es que en ocasiones extraño una vida que nunca tuve. Lidiando con silencios eternos. Buscando infinitamente, los brazos fraternales. Pondre un cartel con letras gigantes, buscando un amigo que me acompañe, me cuide y me llame. La mejor amistad atraveso fronteras, y aunque se quede intacta en mi corazon, siento la necesidad de que alguien me acompañe...no sabes las ganas que tengo de salir a recorrer el mundo de la alegria junto a un amigo...si me preguntas si soy feliz?...si lo soy...solo que carente...carente de amistad.

No soy ermitaña, solamente un poco vacia de gente y llena de melancolias y recuedos. Buscando amigos que ya no estan, en espiritu ni en cuerpo.

Extraño mis años de adolescencia y despreocupacion...tengo tanta, pero tanta represion, quiero soltar mis cadenas, pero me pregunto...¿y donde dejo mis responsabilidades?. No soy la mejor, pero tampoco la peor.

Aunque no lo creas en ocasiones intento llegar mas alla, buscar un amigo, en realidad no ha sido la historia mas facil en mi vida, pero lo he intentado.

No es mucho lo que pido, solo unos momentos de atencion, y paciencia, no soy melancolica las 24 horas de mi dia, ni tan desenfranada, solo soy una loca mas en busca de felicidad. Quiero gritar y correr, y reir en verdad, quiero que llege un dia y sepa donde ir, y no quedarme pegada en un instante, pensando o tratando de crear un espacio en donde estar.

Soy solo una mujer, una madre niña, una desesperada amiga de nadie.

Por instantes los problemas se toman mi vida, pero sabes muy bien que aunque eso pase, no se tomaran las ganas que tengo de querer estar aqui...¿por que...por que dios en un momento de mi vida me dio una responsabilidad, que a la misma vez fue mi pilar de vida...¿quien?...mi adorada hija antonia...para ella dejaremos una historia unica y personal, otro dia de mi vida.

Marcas

En un instante, imagines vinieron a mi mente...recuerdos que acarrean melancolía y me hace custionarme. Recuerdo que se entrelazan con mi vida y con mi respiración, que logran hacer ver todo lo que quise dejar atrás.

Fue en un momento en que vi a mi hermana con la espalda llena de marcas, marcas de golpes ocasionadas por un dictador, un maldito depredador de vidas ajenas. Las vi tan reales, como sentir la lluvia de lágrimas en tu cuerpo, las vi tan reales y se me apretó tanto el corazón...que logre sentir todos los sentimientos mas negativos que alguien pueda tener...(haz sentido cuando se te aprieta el corazón, y no sabes si escapar o quedarte, o no se que?

Logre retrasar la vida y volver 10 años atrás, y un poco mas y mucho menos. Recuerdo estas situaciones desde que tengo uso de razón, o bien de lo que logro acordarme.

Vi tanta violencia, tanto temor, tanta vergüenza, tanta amargura, tanta pena, y mas que ver... lo viví, en mi cuerpo, en mi mente y en mi corazón, en mis recuerdos del pasado, en mi niñes y adolescencia perdida.

Quiero cantar como silvio, y decir: "si fuera 10 años mas joven que feliz..." ¿para que?... para haber tenido coraje, y decir basta!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lo mas cómico de todo...es que era un secreto a voces, y entonces me pregunto...¿quien no debería haber sabido la situación?

Vi las marcas en los cuerpo de mis hermanos, en mi madre, en mi cuerpo...sentí como ataco mi alma y la de mi familia...y sigue...no conmigo, no podría...¿con quien?...con mi madre. Muchas veces se ríen de mi por que intento alejarla, y siempre cuando llega le minuto, ella se resbala de su promesa y lo vuelve a posponer...

18 años de abusos y humillaciones...tengo 22 años y aun lo siento en la piel...aun siento la vergüenza, el temor, la ira, y mas que nada la soledad que fue la única amiga que tuve en un oscuro lugar...quizás es lo único que mantengo en realidad de los buenos momentos que me dio mi infancia...¿haz sentido ganas de huir del mundo?, ¿haz intentado saber que pasaría si un día ya no estuvieras?...yo lo hice...como ves no dio resultado...¿valió la pena?...no lo se, solo se que los ángeles se sitúan en el corazón de la gente, y mi ángel llego en un gusto momento para sacarme y darle un vuelvo a mi vida...¿quien es mi ángel?...mi Antonia...mi querida hija, que me da ganas de vivir un día mas en esta tierra de nadie.

Ella es simplemente maravilloza...pero una historia de ella??? quizás en otro momento.

Equilibrio Personal

En ocasiones me cuestiono mi manera de vivir, me pregunto si un día llegare a tener mis logros tan personales que me han acompañado en esta historia. Muchas veces, cuando las personas cuentan sobre sus metas ya cumplidas, siento ese bichito de la incertidumbre, aquel que me hace reprogramarme en cuanto mis ideales. Envidia??? quizás...pero mas allá de eso, pienso que he tomado el camino mas largo a mi gloria, que podrá mantenerme en pie hasta que ya mi cuerpo no cumpla las mismas funciones. Camino largo...a que me refiero con esto?...podría haber trabajado para obtener mi lugar personal, mi mundo propio dentro de un lugar determinado...mi casa...sin embargo, opte por una carrera, una profesión, no quiero que pasen los años por mi, y verme estancada en el mismo lugar, agradezco la oportunidad pero realmente no es mi instancia. Aunque no digo con esto que no cumplire los sueños del ciudadano de esfuerzo, solo digo que el camino es mas largo...pero mas seguro.

A estas alturas, la gente de mi generación se casa, disfrutan de sus fiestas en pub y eso, viven la vida sin prisa (no tienen hijos), tiene su casa o están (en un mínimo de tiempo) por tenerla, viven solos...y yo? no gracias, eso aun no me ha tocado, aun no me caso por desiciones que aun están por los aires, sera lo que quiero? aun no lo se, tengo un buen hombre, pero, seremos la pareja ideal para este lazo?. No disfruto mucho de mis salidas, por que ya las fiestas caseras se vuelven monótonas, por que para un pub no hay presupuesto...Mi vida? si quizás un poco mas veloz la veo, necesito otorgarle algo a mi hija, no quiero verla dormir en la cama del lado, si quiero que tenga su espacio y yo mi privacidad. No tengo casa y no voy ni siquiera en la entrada de tenerla, no tengo una cuenta bancaria ni mucho menos, recuerdo que la única cuenta que abrí aun deben de estar los intereses dando vuelta, por que los últimos dos mil pesos los saque para saber que era manejar monedas en mi bolsillo...cuando no trabajaba. La gratificacion de vivir en comunidad, no es que sea mala, pero no es buena, extraño tener un espacio para llorar en paz sin que nadie pueda observarme.

Quiero comprarme un perfume rico, que no sea una imitación, quiero tener un hobby, quiero salir a vacasionar sin lo justo, y como en este verano, llegar a Santiago con quinientos pesos...es frustrante...

Quizás, si es que la sabiduría y el regalo divino, y toda la magia del mundo, me lo permiten, terminare en dos años mas mi carrera, y quizás por ahí vendrá un pos titulo, pero esta bien, todo a su tiempo, aunque no dejo de tener ira por no tener siertas cosas ahora, se que puedo lograrlo mas adelante, por que lo se????? tengo un maestro personal, desde que nací que ha estado al lado mio guiándome..quien???? mi hermanito, el hombre que se sitúa en el pedestal de mi vida, junto a mi madre, grandes ejemplos de perseverancia en mi vida, y voces alentadoras en mis oídos.

Bueno pero la historia familiar se contara en otro capitulo de mi existencia, cuando este un poco mas equilibrada.

Mi vida hoy.

El se marcha y voltea su mirada como una bofetada a mis palabras...El tiempo se lleva lentamente parte de lo que fuimos. Mirando paginas de mi pasado no recuerdo haber tenido instantes de felicidad, (en tiempo de guerras a mi alrededor) tan placentera como las tuve con el. La verdad es que nunca fue mi alma gemela, y quizas de ahi venga el reproche personal que me critico sin saber que tambien ataco al que nada sabe de esto.

Es un buen hombre, quizas nuestra historia debe de tener un final, pero no hay quien la determine, resulta complicado, guardar como un libro viejo nuestras historias y vivencias de una rica juventud en extasis, de una adolescencia perdida en su contenido y llenada de problemas conyugales.

Ya no es lo mismo, no reviviremos tiempo aquellos de revolucion, de adolescencia perdida, ni inconsecuencia (aunque la incosencuencia no muere). No necesito buscar lo que no tuve, por que ya no importa, solo necesito obtener lo que deseo, sin escases de lo que jamas me dieron y con todo lo que el podria darme, aunque el amor es algo tan presiado, que hace que los sentimientos sean irremovibles y sin errores intrisecos, quiero mi vida con el , aunque no morire si el no esta conmigo.

Quiero renacer como un fenix, de la cenizas de los malos recuerdos del pasado, pasado que he dado vuelta, aunque las vivencias siempre quedan en el alma.